𝖱𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇 𝗁𝖾𝖾𝖿𝗍 𝗋𝗎𝗂𝗆𝗍𝖾 𝗇𝗈𝖽𝗂𝗀

𝖨𝗄 𝗌𝖼𝗁𝗋𝗈𝗈𝗆 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝗈𝗆 𝗈𝗇𝗀𝖾𝗆𝖺𝗄𝗄𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄𝖾 𝗏𝗋𝖺𝗀𝖾𝗇 𝗍𝖾 𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝖾𝗇. 𝖲𝗂𝗆𝗉𝖾𝗅𝗐𝖾𝗀 𝗈𝗆𝖽𝖺𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗆𝗂𝗃 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝗏𝗈𝖾𝗅𝗍 𝖺𝗅𝗌 𝗈𝗇𝗀𝖾𝗆𝖺𝗄𝗄𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄. 𝖧𝖾𝗍 𝗏𝗈𝖾𝗅𝗍 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗆𝗂𝗃 𝖺𝗅𝗌 𝗀𝖾𝗌𝗉𝗋𝖾𝗄𝗄𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝖾𝗋 𝗐𝖾𝗋𝗄𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄 𝗍𝗈𝖾 𝖽𝗈𝖾𝗇. 𝖹𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗆𝖺𝗌𝗄𝖾𝗋. 𝖭𝖺𝖺𝗄𝗍. 𝖪𝗐𝖾𝗍𝗌𝖻𝖺𝖺𝗋. 𝖳𝗋𝗈𝗈𝗌𝗍𝖾𝗇𝖽. 𝖧𝖾𝗅𝖾𝗇𝖽. 𝖤𝗇 𝖻𝗈𝗏𝖾𝗇𝖺𝗅 𝗏𝖾𝗋𝖻𝗂𝗇𝖽𝖾𝗇𝖽. 𝖤𝗇 𝖺𝗅𝗌 𝗍𝗂𝗃𝖽 𝗄𝗈𝗌𝗍𝖻𝖺𝖺𝗋 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗍, 𝗌𝖼𝗁𝖺𝖺𝗋𝗌 𝗓𝖾𝗅𝖿, 𝗓𝗂𝖾 𝗂𝗄 𝖽𝖺𝗍 𝖾𝗋 𝗆𝖾𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝖻𝗂𝗇𝖽𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗇𝗍𝗌𝗍𝖺𝖺𝗍 𝖾𝗇 𝖽𝖾 𝗅𝗂𝖾𝖿𝖽𝖾 𝗁𝖺𝗋𝖽𝖾𝗋 𝗌𝗍𝗋𝗈𝗈𝗆𝗍.

𝖣𝖺𝗍 𝖻𝗋𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗆𝗂𝗃 𝖻𝗂𝗃 𝗆𝗂𝗃𝗇 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖾𝗌𝗌𝖾 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗋𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖽𝖾 𝖻𝗋𝖾𝖾𝖽𝗌𝗍𝖾 𝗓𝗂𝗇 𝗏𝖺𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝗐𝗈𝗈𝗋𝖽. 𝖠𝗅 𝗈𝗉 𝖽𝖾 𝗆𝗂𝖽𝖽𝖾𝗅𝖻𝖺𝗋𝖾 𝗌𝖼𝗁𝗈𝗈𝗅 𝗌𝖼𝗁𝗋𝖾𝖾𝖿 𝗂𝗄 𝖾𝖾𝗇 𝗐𝖾𝗋𝗄𝗌𝗍𝗎𝗄 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝖽𝖾 𝖽𝗈𝗈𝖽 𝖾𝗇 𝗁𝖺𝖺𝗋 𝗋𝗂𝗍𝗎𝖾𝗅𝖾𝗇. 𝖧𝖾𝗍 𝖿𝖺𝗌𝖼𝗂𝗇𝖾𝖾𝗋𝖽𝖾 𝗆𝖾. 𝖧𝗈𝖾 𝗐𝖾 𝗂𝗇 𝖽𝖾 𝖶𝖾𝗌𝗍𝖾𝗋𝗌𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾𝗇𝗅𝖾𝗏𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗋𝗂𝖼𝗁𝗍 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗈𝗉 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇𝗌𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝗇𝗀𝗂𝗇𝗀, 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗅𝖾 𝖾𝗇 𝗆𝖺𝖺𝗄𝖻𝖺𝖺𝗋𝗁𝖾𝗂𝖽. 𝖨𝗇 𝗉𝗅𝖺𝖺𝗍𝗌 𝗏𝖺𝗇 𝗅𝖾𝗋𝖾𝗇 𝖺𝖿𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽 𝗍𝖾 𝗇𝖾𝗆𝖾𝗇 𝗏𝖺𝗇 𝖽𝗂𝗇𝗀𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝗆𝖾𝖾𝗋 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗈𝖿 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝗆𝖾𝖾𝗋 𝖽𝗂𝖾𝗇𝖾𝗇. 𝖮𝗉𝖾𝗇𝗅𝗂𝗃𝗄 𝗋𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇.

𝖮𝗈𝗄 𝗉𝗋𝖺𝗍𝖾𝗇 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝖽𝖾 𝖽𝗈𝗈𝖽 𝗋𝗈𝖾𝗉𝗍 𝗏𝖺𝖺𝗄 𝗈𝗇𝗀𝖾𝗆𝖺𝗄 𝗈𝗉. 𝖧𝖾𝗍 𝖼𝗈𝗇𝖿𝗋𝗈𝗇𝗍𝖾𝖾𝗋𝗍 𝗈𝗇𝗌 𝗆𝖾𝗍 𝗈𝗇𝗓𝖾 𝖾𝗂𝗇𝖽𝗂𝗀𝗁𝖾𝗂𝖽, 𝗏𝖾𝗋𝖽𝗋𝗂𝖾𝗍 𝖾𝗇 𝗏𝖾𝗋𝗅𝗂𝖾𝗌. 𝖨𝗇 𝗉𝗅𝖺𝖺𝗍𝗌 𝗏𝖺𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝖻𝖾𝗌𝗉𝗋𝖾𝖾𝗄𝖻𝖺𝖺𝗋 𝗆𝖺𝗄𝖾𝗇, 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝗐𝖾𝗋𝗉 𝗏𝖺𝖺𝗄 𝗏𝖾𝗋𝗆𝖾𝖽𝖾𝗇 — 𝗈𝖿 𝗉𝖺𝗌 𝖺𝖺𝗇𝗀𝖾𝗋𝖺𝖺𝗄𝗍 𝖺𝗅𝗌 𝗁𝖾𝗍 𝖾𝖼𝗁𝗍 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝗌 𝗄𝖺𝗇.

𝖬𝖺𝖺𝗋 𝖾𝗋 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗈𝗈𝗄 𝖼𝗎𝗅𝗍𝗎𝗋𝖾𝗇 𝗐𝖺𝖺𝗋 𝗌𝗍𝖾𝗋𝗏𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝗋𝗈𝗎𝗐 𝗆𝖾𝖾𝗋 𝗀𝖾ï𝗇𝗍𝖾𝗀𝗋𝖾𝖾𝗋𝖽 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗂𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝖽𝖺𝗀𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄𝗌 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇. 𝖭𝖾𝖾𝗆 𝖻𝗂𝗃𝗏𝗈𝗈𝗋𝖻𝖾𝖾𝗅𝖽 𝖬𝖾𝗑𝗂𝖼𝗈 , 𝗁𝗂𝖾𝗋 𝗂𝗌 𝖽𝖾 𝖽𝗈𝗈𝖽 𝗀𝖾𝖾𝗇 𝗍𝖺𝖻𝗈𝖾, 𝗆𝖺𝖺𝗋 𝖾𝖾𝗇 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇𝖽𝗂𝗀 𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝖽𝖾𝖾𝗅 𝗏𝖺𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇. 𝖮𝗉 𝖣í𝖺 𝖽𝖾 𝗅𝗈𝗌 𝖬𝗎𝖾𝗋𝗍𝗈𝗌 (𝖣𝖺𝗀 𝗏𝖺𝗇 𝖽𝖾 𝖣𝗈𝖽𝖾𝗇) 𝖻𝗋𝖾𝗇𝗀𝖾𝗇 𝖿𝖺𝗆𝗂𝗅𝗂𝖾𝗌 𝖾𝗍𝖾𝗇, 𝖻𝗅𝗈𝖾𝗆𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝗄𝖺𝖺𝗋𝗌𝖾𝗇 𝗇𝖺𝖺𝗋 𝖽𝖾 𝗀𝗋𝖺𝗏𝖾𝗇 𝗈𝗉 𝖽𝖾 𝖻𝖾𝗀𝗋𝖺𝖺𝖿𝗉𝗅𝖺𝖺𝗍𝗌. 𝖣𝖾𝗓𝖾 𝗅𝗂𝗀𝗀𝖾𝗇 𝗏𝖺𝖺𝗄 𝗂𝗇 𝖽𝗈𝗋𝗉𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝗌𝗍𝖾𝖽𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝗐𝗈𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗍𝗂𝗃𝖽𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄 𝗈𝗆𝗀𝖾𝗍𝗈𝗏𝖾𝗋𝖽 𝗍𝗈𝗍 𝖿𝖾𝖾𝗌𝗍𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄𝖾 𝗈𝗇𝗍𝗆𝗈𝖾𝗍𝗂𝗇𝗀𝗌𝗉𝗅𝖾𝗄𝗄𝖾𝗇 𝗍𝗎𝗌𝗌𝖾𝗇 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇𝖽𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝖽𝗈𝖽𝖾𝗇. 𝖣𝖾 𝗀𝗋𝖺𝗏𝖾𝗇 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗏𝖺𝖺𝗄 𝗄𝗅𝖾𝗎𝗋𝗋𝗂𝗃𝗄 𝗏𝖾𝗋𝗌𝗂𝖾𝗋𝖽, 𝖾𝗇 𝖽𝖾 𝖽𝗈𝖽𝖾𝗇 𝗐𝗈𝗋𝖽𝖾𝗇 𝗀𝖾𝗓𝗂𝖾𝗇 𝖺𝗅𝗌 𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝖽𝖾𝖾𝗅 𝗏𝖺𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝗀𝖾𝗓𝗂𝗇.

𝖤𝗇 𝗂𝗇 𝖳𝗂𝖻𝖾𝗍 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗅𝗂𝖼𝗁𝖺𝖺𝗆 𝗏𝖺𝗇 𝖾𝖾𝗇 𝗈𝗏𝖾𝗋𝗅𝖾𝖽𝖾𝗇𝖾 𝗏𝖺𝖺𝗄 𝗇𝖺𝖺𝗋 𝖾𝖾𝗇 𝖻𝖾𝗋𝗀𝗍𝗈𝗉 𝗀𝖾𝖻𝗋𝖺𝖼𝗁𝗍, 𝗐𝖺𝖺𝗋 𝗁𝖾𝗍 𝗐𝗈𝗋𝖽𝗍 𝗀𝖾𝗈𝖿𝖿𝖾𝗋𝖽 𝖺𝖺𝗇 𝗋𝗈𝗈𝖿𝗏𝗈𝗀𝖾𝗅𝗌. 𝖣𝗂𝗍 𝗋𝗂𝗍𝗎𝖾𝖾𝗅, 𝖻𝖾𝗄𝖾𝗇𝖽 𝖺𝗅𝗌 𝗌𝗄𝗒 𝖻𝗎𝗋𝗂𝖺𝗅, 𝗂𝗌 𝗏𝖾𝗋𝖻𝗈𝗇𝖽𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝖻𝗈𝖾𝖽𝖽𝗁𝗂𝗌𝗍𝗂𝗌𝖼𝗁𝖾 𝗂𝖽𝖾𝖾 𝖽𝖺𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗅𝗂𝖼𝗁𝖺𝖺𝗆 𝗌𝗅𝖾𝖼𝗁𝗍𝗌 𝖾𝖾𝗇 𝗈𝗆𝗁𝗎𝗅𝗌𝖾𝗅 𝗂𝗌 𝖾𝗇 𝖽𝖺𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗇𝗎𝗍𝗍𝗂𝗀 𝗂𝗌 𝖺𝗅𝗌 𝗏𝗈𝖾𝖽𝗌𝖾𝗅 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝗐𝖾𝗓𝖾𝗇𝗌. 𝖤𝗋 𝖻𝗅𝗂𝗃𝖿𝗍 𝗀𝖾𝖾𝗇 𝗀𝗋𝖺𝖿 𝗈𝗏𝖾𝗋. 𝖶𝖺𝗍 𝗆𝗂𝗃 𝖻𝖾𝗍𝗋𝖾𝖿𝗍 𝖽𝖾 𝖼𝗂𝗋𝖼𝗅𝖾 𝗈𝖿 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗂𝗇 𝗉𝗎𝗎𝗋𝗌𝗍𝖾 𝗏𝗈𝗋𝗆!

𝖱𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇 𝗀𝖾𝖻𝖾𝗎𝗋𝗍 𝗇𝗂𝖾𝗍 𝖺𝗅𝗅𝖾𝖾𝗇 𝗈𝗆 𝖽𝖾 𝗇𝖺𝖽𝖾𝗋𝖾𝗇𝖽𝖾 𝗈𝖿 𝗉𝗅𝗈𝗍𝗌𝖾𝗅𝗂𝗇𝗀𝖾 𝖽𝗈𝗈𝖽 𝗏𝖺𝗇 𝖾𝖾𝗇 𝖽𝗂𝖾𝗋𝖻𝖺𝗋𝖾, 𝗆𝖺𝖺𝗋 𝗈𝗈𝗄 𝗂𝗇 𝗓𝗈 𝗏𝖾𝖾𝗅 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝗌𝗂𝗍𝗎𝖺𝗍𝗂𝖾𝗌.

𝖨𝗄 𝗁𝖾𝗋𝗂𝗇𝗇𝖾𝗋 𝗆𝖾 𝗇𝗈𝗀 𝗀𝗈𝖾𝖽 𝖽𝖺𝗍 𝗂𝗄 𝗂𝗇 𝗆𝗂𝗃𝗇 𝗉𝗋𝖺𝗄𝗍𝗂𝗃𝗄 𝗂𝖾𝗆𝖺𝗇𝖽 𝗁𝗂𝖾𝗅𝗉 𝗆𝖾𝗍 𝗈𝗀𝖾𝗇𝗌𝖼𝗁𝗂𝗃𝗇𝗅𝗂𝗃𝗄 𝖽𝖾𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗄𝗅𝖺𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇. 𝖠𝗅 𝗌𝗇𝖾𝗅 𝖻𝗅𝖾𝖾𝗄 𝖽𝖺𝗍 𝗓𝖾 𝗇𝗈𝗈𝗂𝗍 𝗀𝖾𝗋𝗈𝗎𝗐𝖽 𝗁𝖺𝖽 𝗈𝗆 𝗁𝖺𝖺𝗋 𝗆𝗈𝖾𝖽𝖾𝗋, 𝖽𝗂𝖾 𝗆𝖾𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗇 𝟥𝟢 𝗃𝖺𝖺𝗋 𝗀𝖾𝗅𝖾𝖽𝖾𝗇 𝖽𝗈𝗈𝗋 𝗁𝖺𝖺𝗋 𝗏𝖺𝖽𝖾𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗆𝗈𝗈𝗋𝖽 𝗐𝖺𝗌. 𝖮𝗈𝗄 𝗁𝖾𝗍 𝗋𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇 𝗈𝗆 𝗁𝖾𝗍 𝗉𝗅𝖾𝗀𝖾𝗇 𝗏𝖺𝗇 𝖽𝗂𝗍 𝖽𝗈𝖽𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄 𝗆𝗂𝗌𝖽𝗋𝗂𝗃𝖿 𝗁𝖺𝖽 𝗓𝖾 𝗇𝗈𝗈𝗂𝗍 𝗋𝗎𝗂𝗆𝗍𝖾 𝗀𝖾𝗀𝖾𝗏𝖾𝗇.

𝖤𝖾𝗇 𝖺𝗇𝖽𝖾𝗋𝖾 𝖼𝗅𝗂𝖾𝗇𝗍 𝗄𝗐𝖺𝗆 𝗆𝖾𝗍 𝗁𝖺𝗋𝗍𝗄𝗅𝖺𝖼𝗁𝗍𝖾𝗇 𝖾𝗇 𝖽𝖾𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝖾 𝖻𝗂𝗃 𝗆𝖾 𝗇𝖺𝖽𝖺𝗍 𝗓𝖾 𝗁𝖺𝖺𝗋 𝗌𝗎𝖼𝖼𝖾𝗌𝗏𝗈𝗅𝗅𝖾 𝖻𝖾𝖽𝗋𝗂𝗃𝖿, 𝗐𝖺𝗍 𝗓𝖾 𝗌𝖺𝗆𝖾𝗇 𝗆𝖾𝗍 𝗁𝖺𝖺𝗋 𝗉𝖺𝗋𝗍𝗇𝖾𝗋 𝗁𝖺𝖽 𝗈𝗉𝗀𝖾𝖻𝗈𝗎𝗐𝖽, 𝗏𝖾𝗋𝗄𝗈𝖼𝗁𝗍 𝗁𝖺𝖽. 𝖤𝖾𝗇 𝗌𝖺𝖻𝖻𝖺𝗍𝗂𝖼𝖺𝗅. 𝖬𝖺𝖺𝗋 𝗐𝗂𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗓𝖾 𝗓𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋 𝖽𝖺𝗍 𝗌𝗎𝖼𝖼𝖾𝗌𝗏𝗈𝗅𝗅𝖾 𝖻𝖾𝖽𝗋𝗂𝗃𝖿? 𝖤𝗇 𝗓𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗓𝖺𝗄𝖾𝗇𝗉𝖺𝗋𝗍𝗇𝖾𝗋, 𝗐𝗂𝖾 𝗐𝖺𝗌 𝗓𝖾 𝖽𝖺𝗇 𝖺𝗅𝗌 𝗏𝗋𝗈𝗎𝗐, 𝖺𝗅𝗌 𝗅𝗂𝖾𝖿𝖽𝖾𝗌𝗉𝖺𝗋𝗍𝗇𝖾𝗋? 𝖤𝗇 𝗐𝖺𝗍 𝗐𝗂𝗅𝖽𝖾 𝗓𝖾 𝗇𝗎 𝖾𝖼𝗁𝗍?

𝖹𝗈𝗋𝗀 𝖽𝖺𝗍 𝗃𝖾 𝗋𝗈𝗎𝗐𝖾𝗇 𝗋𝗎𝗂𝗆𝗍𝖾 𝗀𝖾𝖾𝖿𝗍. 𝖣𝖺𝗍 𝗃𝖾 𝗐𝗂𝗇𝗍𝖾𝗋𝖿𝖺𝗌𝖾𝗌 𝗂𝗇 𝗃𝖾 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖽𝖾 𝖺𝖺𝗇𝖽𝖺𝖼𝗁𝗍 𝗀𝖾𝖾𝖿𝗍 𝖽𝗂𝖾 𝗁𝖾𝗍 𝗏𝖾𝗋𝖽𝗂𝖾𝗇𝗍, 𝗈𝗈𝗄 𝖺𝗅𝗌 𝗁𝖾𝗍 𝗅𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗈𝖿 𝗓𝗈𝗆𝖾𝗋 𝗂𝗌. 𝖶𝖺𝗇𝗍 𝖺𝖿𝗌𝖼𝗁𝖾𝗂𝖽 𝗏𝖺𝗇 𝗁𝖾𝗍 𝗈𝗎𝖽𝖾 𝗂𝗌 𝖾𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗈𝗋𝗐𝖺𝖺𝗋𝖽𝖾𝗅𝗂𝗃𝗄𝖾 𝗇𝗈𝗈𝖽𝗓𝖺𝖺𝗄 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗏𝖾𝗋𝗇𝗂𝖾𝗎𝗐𝗂𝗇𝗀.

𝖵𝖺𝗇 𝖻𝖾𝗍𝖾𝗄𝖾𝗇𝗂𝗌 𝗓𝗂𝗃𝗇 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗆𝖾𝗇𝗌𝖾𝗇 𝗂𝗇 𝖽𝗂𝗍 𝗉𝗋𝗈𝖼𝖾𝗌, 𝖽𝖺𝖺𝗋 𝗁𝖾𝖻 𝗂𝗄 𝗆𝗂𝗃𝗇 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇𝗌𝗐𝖾𝗋𝗄 𝗏𝖺𝗇 𝗀𝖾𝗆𝖺𝖺𝗄𝗍. 𝖣𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝖺𝗍 𝗁𝖾𝗍 𝗅𝖾𝗏𝖾𝗇 𝗏𝗈𝗈𝗋 𝗆𝗂𝗃 𝗓𝗂𝗇 𝗀𝖾𝖾𝖿𝗍.